教えてヨーコ先生

ヨーコ先生こと中曽根 陽子（なかそね・ようこ） 数少ないお母さん目線に立つ教育ジャーナリストであり、幸せな子育てを探究するマザークエスト代表。東洋経済education ✕ ICT、プレジデントオンライン、中学受験ナビなど多くのウェブメディアで執筆。『成功する子は「やりたいこと」を見つけている　子どもの探究力の育て方』（青春出版社）他著書多数。

イラスト：さぶぼーぼ（Instagram／<a href="https://www.instagram.com/sabubobo.i/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">@sabubobo.i</a>）

小学3年の長男と、年長、年少の女の子がいます。いつも長男が下2人にいじわるをして、軽い喧嘩が始まります！
もちろん、やってはいけないことは厳しく叱りますが、悪いことをしているわけでもなく、ちょっかい程度です。年齢が上がるにつれてそういうことは減ってくるのでしょうか？
程度の軽いものは、口を出さず見守る方が良いのでしょうか？

やみくもに口を出すのはNG。
いじわるをする上の子の行動の裏にはどんな感情があるか、観察してみてください。

<h2>年齢差や性別など、きょうだい喧嘩の事情はさまざま</h2>きょうだいの年齢差や性別によって、事情もさまざまです。 歳が近い同性の兄弟・姉妹の場合、ライバル関係になっていることが多いですね。 男兄弟は遊びで戦っているうちに本気になって、喧嘩になってしまうことが多いのではないでしょうか。 2歳違いの男兄弟がいるママは、「家にいるとしょっちゅう喧嘩になって、こっちも疲れるから、できるだけ外に遊びに行くようにしている」と言っていました。喧嘩の仲裁も疲れますからね。 &nbsp;

そうなんですよ。子どもの喧嘩に口を出さない方がいいと思ってはいるのですが、放っておくとエスカレートしてしまうので、つい口を出してしまいます。
うちの場合は、上と下の2人の歳が離れているので、ついつい下の子をかばうことが多くなってしまいます。

年齢差が3、4歳あると体格も違うので、ついつい「小学生なんだからもう少しわきまえて、下の子には優しくしてあげて」と思ってしまいますよね。でも、お話を伺うと、意地悪と言っても、ちょっかいくらいということなので、お兄ちゃんにしてみたら下の子と遊ぼうと思ってやっていることかもしれませんね。「遊びたい。じゃれたい」という気持ちから出た行動が、下の子にとっては迷惑な行動になってしまっているのでしょう。

<h2>長男の気持ちはどこにあるか、考えてみましょう</h2>

下の子と遊びたいけれど、どうやって関わればいいのか分からないのかもしれません。
また、下の子に手がかかるので、もしかすると、ちょっと寂しい気持ちもあるのかもしれないと思いました。

そうなんですね。それが分かっていらっしゃるなら大丈夫！

手や足が出たり、大声で乱暴なことを言いあっていたりすると、心配になることもあるでしょうが、「やってはいけないことは厳しく叱ります」ということなので、お母さんもその線引きをして、お子さんに伝えていらっしゃるようなので、そのままでいいのではと思います。きょうだい喧嘩が起きるのは、近しい関係だからです。家の外では、子どもは子どもなりに我慢したり、遠慮したりしています。でも、家の中では、その我慢をしなくなります。これは大人も同じですね。しかも、きょうだいとはいえ、性格も違いますし、組み合わせによって関係性も違うので、今回のケースとは逆に、上の子が我慢をしていることだってあります。 頭ごなしに叱ったり、下の子ばかりかばうのも良くありません。

<h2>「喧嘩はダメ」と禁止せず「喧嘩のルール」をつくってみては？</h2>「自分より小さい子に優しくする」というのは、「自分自身が大切にされている」という感覚があって、初めてできるようになります。 下の子をいじめるようなときこそ、親はどちらの子も同じくらい大切にしている、ということを伝えるようにしてあげてください。そして、仲良くできているときに、「それがお母さんは嬉しい」という気持ちを伝えましょう。子どもは、喧嘩しながら手加減の仕方や終わらせ方を学んでいきます。 「喧嘩はダメ」と禁止するのではなく、「喧嘩のルール」をつくってもよいと思います。 たとえば、「物を投げない、物で殴らない」 「首を絞めない」「噛みつかない」 「『本当に止めて』と言ったら止める」など。そして、ルールを破ったときだけ止めに入る、というようにしてもいいかもしれません。子どもの喧嘩は親にとってストレスですが、喧嘩するほど仲がいいとも言います。 「絶賛成長中」と思って、笑いに変える工夫もしてみてください。

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